2007 伤离别 感世
凌晨时分我打下这些文字,忍受着肋骨和内脏撕心的疼痛和不停的呕吐感
终于开始着手写这篇字了，在这一年的最后一个月，就在刚刚，我对自己说：是到该写些什么的时候了。
我翻看自己的BLOG，过往的一切，那些琐碎的小事，我总是很容易在不经意间忘记，所以我习惯纪录。
07年，整日忧心。
关于07年的种种。某些人。某些事情。有些记忆开始褪色。
模糊的轮廓以及班驳的人影让我怀疑是否曾经它真实的发生过。
旧疾又犯，手臂上的白色疤痕要再过一个夏天才会消失吧，我终有一日要回去见那个心理医生
我光着脚蹲坐在家里的双人床角，把脑子套在宽大的T恤里，哭到抽搐。
那日因为一件小事，我压抑的情绪终于爆发，无可救药。
妈妈忧心的说，你这个样子我怎么放心让你走。
我是个既任性又自私的孩子。
07年，有一日，我发现，原来，我始终是一个人。有谁和我是同一国的呢？
没有人。
起初认识到这件事情的时候，异常的难过。
夜里窝在被子里哭，发短信问在远方的朋友，为什么会这样。
为什么这么许多年来身边的人这样的多，这样的热闹非凡，
却没有一个人可以称得上是真正贴心的朋友。对的，我需要的是贴心的朋友。
可以安静的坐下来说些知心话，讲些琐事，可以互相了解互相安慰互相灌醉，
可以听同一首歌看同一个电影读同一本书，可以把对方都装在心里......
然后在那些个晚上，我才发现，原来自己是那样异常的缺少安全感，整个心都是空的。
我需要有一个人是真正属于我的。如果没有，就异常的害怕和担心起来。
那段异常难过的时间里开始刻意的远离，远离我看清的一切。
一个夏天过去了，一个秋天过去了，一个冬天也走过了大半。
远离现在这样的日子就剩下一个春天和半个夏天了。
现在我开始愈发的喜欢这样慢慢远离的日子了，一个人躺在床上，如果我愿意，可以整日整夜的不说任何话。
塞着耳机，看书写字发呆，周围怎样吵闹都与我无任何关系。我没再哭过。
我开始不喜欢任何人的靠近。
后来知道，其实，没有什么是重要的也没有什么是不重要的。
我抓不住，所以我就要远离。
我可以对你笑，但是你并看不见我的心。
07年，我开始面对一次选择，我犹豫不绝，我痛苦不堪。
我抓住一个人就问自己该怎么办。我不对自己抱有任何信心。其实。
可是，我又是那样的不甘心，不甘心一切仅仅就是这样。
我选择留下，我本身，外既内都将不会发生任何改变了，所有的就如白开水一样。
可是有人说，喝白开水对身体才是最好的，改变未必适合我，我未必能够有能力去改变。
可是我认为我终将强大无比，我认为我终将和他人不一样，我认为我终将会离开这里。
弗罗斯特在他的诗里说：
“......在很久很久后的某个所在
我会感概的讲着这个故事
在林中两条交叉的路口
我选择了这条足迹稀少的远路
人生所有的差别由此造成”
07年，12月20日 凌晨
我相信，所有的难题都会过去，所有的糟糕的一切都会过去。
我相信，当真正的路摆在我的脚下时，我会勇敢的去选一条自己真正想要的。
[ 本帖最后由 灌醉 于 2007-12-24 01:54 编辑 ]
