我背着我红色的LTD琴去琴行，我把指甲剪得很短。上海清晨的雾气越来越重，能见度不足五十米，我金属质地的十字架发出呻吟。我的绝望被冬天的寒冷无限放大。
  杨说我太年轻不要去看演出，让我多练琴不要老想些乱七八糟的。他无心的有一句没一句讲了很久，我默不作声的哭，我不知道为什么我会哭我强迫自己说不要哭不能哭，我终于脆弱到可以被一个字杀死，杨很慌张不知道怎么安慰我，只是唯唯诺诺的道歉，我拼命摇头，却不知道说什么好。我的眼泪和鼻涕掉在琴上没有声音，我不去用手抹眼泪任凭它自由滴落。杨开始抽烟，慢慢也湿了双眼。
  我抚摸着我的LTD琴，我的宝贝啊，当你离开芬达小音箱和拨片的时候会不会像现在的我一样绝望。
  零七年末和莉莉分别的时候她坐着我刚离开的车上了高架，而我去了别人的家露宿，我握着吹风机对着脸吹，我的嘴唇因为干燥而开裂。我随意喝桌上岁月已久的水，在心里乞求是毒药。我抱着她送我的兔子睡觉，我把手放在它被我涂抹烟灰的肚子上。红色万宝路散发着碱性剧毒。
  我需要幻觉的手将我活剥。

  X开始与我言语甚少，她在洗手间给我念写给我的诗，她的措辞越来越成熟，而诗中的我却越来越陌生。我多么想问她,我的宝贝,我曾经的宝贝。是你变了，还是我不再是我了。。
  几个星期前接到凌的电话，她说她出院了，告诉我一些零星的院中的事情，她说那个漂亮的男孩子说我走了他很不习惯，不会再有人晚上逃出病房与他说话了，他觉得没劲。我挂了电话泪如雨下。
  我开始胡乱做梦，不断出现黑暗剧场，红色内裤。
  我梦见一个素面朝天的陌生人给我扎满针的婚纱让我穿上，我的手臂和腿还有乳房全都被刺得发红。我在极度压抑之下成为逃跑的新娘。我奔下黑暗剧场的扶梯，一个似曾相识的男人让我褪下衣裙，他用青色的手指从身后将另一个我剥离，他给我盖上被子，然后他钻进来。我红色的内裤没有发光。所有褐色嘲笑被拒之于外。他紧紧的拥抱着我如同拥抱着一具冰冷的尸体。他的眼睛在黑暗之中散发热度，他说我知道你淹儿，你是个做爱时会尖叫的女人。
  兰释已经吃完，不打算再去配药。我需要塑料植物的亲吻。谁给我。

  我不再重生我失去重生的资格。我只有液状崩溃。我只有液状崩溃。我住在黑色花园里。我是淹儿。我会做梦。我刚告别十四岁，十四岁在坐公车的时候听着manson,十四岁接受金斯堡和凯鲁亚克的垮掉思想，接受萨特的《墙》，接受黑暗金属。十四岁向世界竖起中指。十四岁听见梵高的哭泣。十四岁从潮湿的幻想里找到自己的道德规范。十四岁学会歌唱<back to black>。十四岁触摸到荆棘。十四岁让一个男孩的手臂长出一张嘴。十四岁看穿路灯淫秽的光。十四岁遗失了自己的影子。十四岁习惯走路低着头期望捡到虚弱的手枪。

  我的花园前长出了一株黑色花朵
  是你梦游时割下的手指。


                                                                     淹儿  1.18

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