不知何时又会在忆起。
这几天一直在帮家里的舅爷家拆房子,因为他们家孩子要结婚了,要准备.这是一件大事.盖房子要花多少钱要有多少的事要操心有多人要用....谁也没想过,只有自己知道其中的麻烦.我那时候才知道爸爸在我上初中的时候给我盖好了房子,费了多么大的心,那时候我在外边上学完全不知道家里要给我买地方盖房子,我那个假期回家后我们家的老房子已经没人住了,我才知道我们家搬家可,住进了新房子,那个假期我发现爸爸老了很老很老的样子,我却没帮家里做任何的事情.记得那天夜里我狠狠的抽了自己一个大嘴巴子...
帮他们家干活的时候,(我们家辈分很小)我一个爷爷家的孩子大概3岁了吧是个丫头.长的那叫一漂亮,真象个洋娃娃真叫人喜欢,梳个小辫子一蹦一跳的在旁边看我们.我真是喜欢她真的很可爱我发现女儿也如此可爱...还有我的一个婶子也来了,总之来了很多我们家的亲戚.我两个表叔都是在今年生的孩子,都叫猪,嘿嘿真有个意思。 我在那帮忙这几天我没有喝酒,不知道为什么我不喜欢喝了,总和他们谈论点家里的事了和关于以后的事,不知道是自己长大了还是喜欢关心身边的事了,昨天晚上我们去庙上上塔了,人就想蚂蚁似的.今天估计庙上仍然很多人,今天并且是我姑姑家那小表弟的生日!
还有就是这几天我越加的乱了,总乱发脾气对所有人,昨天才解决了我与J的事,我问她究竟是怎样想的想怎样怎样...总之那感觉就想舍得又舍不得,就象时针离开12克钟的时候总会在今天回来一样的感觉.也许没我她会更幸福,我不能阻挡任何人的幸福也不会让她跟我受苦,我觉得那样反而不是爱她是自私的表现.男人总有私心寡欲,可我想我对这点还是很明确的.她说他爱我.我相信并且记在心里,我仍不要求她怎样怎样,也许是我说不出口吧或许是我真的傻,傻的要命的人.也许在心底的怜悯让我们在一起,我想不是那样的,在感情面前人们都是动物,只有少许的人是明确的,往往明确的人有了爱情,他们会输的很惨.我们有选择自己爱人的权利,但我们逃避不了新的的怜悯,可怜悯只是怜悯,不是爱,明白吗?现在我不喜欢这个爱字了,我觉得真正明白她的人很少,爱的水分很大,杂质很多,谁能说的清楚,我想真正讨论爱情的人,他们永远不配有真正的爱情,他们也不会得到所谓的爱,因为他们喜欢用自己的话讨论这个与那个，他们是真正的动物.07年我最真正体会的也许只有"不抛弃不放弃"了,我想我能理解他阴暗的对立的一面,什么事情为什么我们不能给自己三个理由呢,只是角度不同罢了,当我们遇到那值得你付出的人的时候我们何尝不是个傻子呢?只是忘了对身边的人说,我们很相爱无论你们是否相信.结果我不清楚但此刻我体会到了.允许有时候会有辜负你的人,我想也许是他们健忘罢了,是因为他们健忘才会负你,不是因为负你才变得健忘,这是两中不同的概念.无乱怎样,我们现在很好真的很好,这就够了,我们没有杂质,也对彼此有最真的那份执着!
我不知道最近为什么会迷恋"易经"那本书,也许里面的大智慧我永远看不明白,但我喜欢里边的话,让我有对自己的信心,让我很开阔.还有很多庙里的经书,我喜欢那中心境,有四也让我感到可怕,我喜欢用那中心境要求自己.
对于自己这段时间的听觉,我怎么感觉那么差了呢? 网络低俗歌曲"擦掉一切陪你睡"是音乐,ANDY是音乐,左小诅是音乐,高旗是音乐,反光镜是音乐,崔建是音乐,manson是音乐..我正慢慢接受新的东西也开始听我不喜欢的口味...可为什么妹妹喜欢的jay在我的书架的角落都起了灰尘,还没有人去理他呢?妹妹也开始喜欢我的东西,也开始喜欢我的品位,只是她不说罢了,我想我们是亲兄妹,无论妈妈是于不是,可我们有同样一个最亲的爸爸,我爱我的家人,爱妹妹,爱所有爱我的人,如果一个人连自己的家人和亲人都不爱,那么他说自己爱世界爱真理那都是放屁!!!
写着写着就累了,可你能明白我此刻想的吗?
我的衣服有点大了,我的嘴唇开是裂了.
你送我的唇油在哪里?
